幸福那么远,但那么甜!

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                                     红豆

    (一)
      在等待上飞机的情绪总是焦虑不安,也许本是心情就不安稳.或者是不安份!我讨厌听到候机室广播里重复着一个女人的声音:前往上海虹桥的旅客,我们抱歉的通知,您乘坐的CA****次航班,由于飞机晚点将推迟到18:50分.给您带来的不便,我们深表歉意……
     原定17:50的飞机足足等到18:50才陆续登机.整个过程我都一直在候机大厅坐位四周焦虑的徘徊，同事‘周文’却很冷静给女朋友发着短信。
     而这时罗琦与阿辉同时出差在上海，连他们的好朋友M律师也出差在上海。这几个人都是那么凑巧，而我确是第一次来上海。阿辉约我吃晚饭，我答应了。因为我找不出不答应的理由，与次同时罗琦也在约我，并提出带我去新天地和外滩。我却故意给他回了条这样的短信：我约了阿辉到上海后跟他晚饭，好像还有几个朋友，你在吗？
     他的回答：抱歉，可能我临时要跟客户吃饭。少喝酒！
     我却相信是他故意避开我们大伙一起见面，至少从我和罗琦认识以来从来没有大伙见过面，也就是说他们圈里没有任何一个人见过我们在一起过。
     从上海虹桥机场出来，进入我眼前的上海是一片混乱，到处都是乱哄哄的人，机场进出口毫无秩序，外面下着淅沥沥的小雨，空气里充满了潮湿，四周不是破旧的宾馆就是修路养护的标记，连打车都要排着50米远的长队，时不时还被一两个上海大妈插队。
     我已经从焦虑转变成烦燥了：“靠！这什么破地点儿啊，整个一长途汽车站嘛，还机场呢？连北京的西客站都比不了！”
     “行了，已经到了，你急也没有用啊，这么长的队伍出了等还有什么办法呢？”同事周文总是好脾气的说话。
      前面又一上海大妈脸不红心不跳的趁我们没注意溜到我们的前面。而当周文发现时只有向我一瞥嘴.立马我就冲他急了：“你没事吧！你就这样，你这人脾气也够面的？”
      “那又怎么办，她已经这样了！”周文总是那样无所无谓的样子，真搞不懂大男人一个怎么有这样性格，要我打死也不跟这样面的男人。
      等打到车往宾馆的路上时已经22：15分了。下飞机时已经21：45。而阿辉一条条的短信的催促，而我真是干着急确无能为力。最后他们一帮子人也从新天地解散了，阿辉一个人在我住的宾馆大厅里等着我。真是计划赶不上变化，别说去新天地玩，连吃晚饭也已经是宵夜时间了。
      简单收拾完行李和同事们分开行动了。明天一早就要工作，而阿辉明天一早飞回北京。我和他这次异地约会只剩下几个小时时间了。和原计划他带我如何如何玩全泡汤了。我跟他来到他住的酒店。进房间的时间吓了一跳，房里一男一女，一介绍才知道这就是他嘴里常提的MZ，M律师。匆匆一会面，M律师和那女生下楼去酒吧等我们。阿辉想要换身衣服再下楼。我开始向他抱怨：“你不是说带我去新天地玩吗？”
      “大姐，你看看现在几点了，都11点多了，大家都等了你几个小时了，大家明天都有工作，你知道新天地离虹桥这边多远吗？打车也要40分钟。我明天一早6点就要起床赶飞机回北京，明天上午12在北京的会议我必须参加，要不我就可以带你在上海好好玩玩。”他也一脸无耐的安抚我。
      “我有什么办法，飞机晚点一个多小时，破上海下飞机半天才能打到车，我都一肚子火。现在我还没吃饭呢？?”
      “我们待会下楼吃，酒店楼下有个小酒吧！”
      "铃....."接完手机以后,我的脸色迅速由刚刚的抱怨升级到愤怒.拿着手包就往外走:我要回酒店,工作上有点急事.然后一边给相关人的打电话.
      阿辉看出我发火了,很温和的对我说,别着急,我陪你回去,我在你酒店楼下等你.多晚都等.
     当我们走到酒店门前等候出租车的时候,那个M律师走过来.阿辉跟他说了几句,我也顾不上打招呼,点了个头就跳上车.在出租车上阿辉一直在安慰我:"没事, 不要着急,你也不要发火,凡事冷静点,没什么大事.我等着你,今晚再晚我都陪着你."
      确实,现在所谓的事情其实都是小事,只是同事之间,整个活动各自沟通上或者很多细节方面没有相互说明白.而我确实很冲动.
      已经很晚我才处理好工作的事情.他一直等着我,我们在酒店楼下酒吧喝酒,还有M律师.阿辉忽然很认真的对我说:我以后会对你好的!相信我!
     我觉得很逗:"呵呵,怎么了,我们认识那么久了需要这样认真吗?你发烧啊?"
     他笑了,没再说什么.
     很久没见他这么认真对我说过话,担心他是不是知道些什么了.也许是多虑了!
     其实我和阿辉这些年这样挺好的,淡淡的,淡的没什么味道了......
    
      (二)
      阿辉,03年我在深圳认识他的.有那么一段很激情的年代.我们在一次很偶然的机会认识的,只见过一面.仅仅一面!没多久因为非典我回了四川.我们开始长达4个月的通信,真正的网上mail.几乎过一天就会有mail.现在已经记不得内容了,但大多数都是我讲述我的乐事,他讲述他的乐事.他教了我很多东西,用MSN聊天也是他教我的.我一直习惯用QQ,他教我用MSN.至今我还在后悔我的MSN的名字取得太傻,一看就知道是我的生日代码.
      这不算网恋,至今我都不知道这叫不叫爱情.4个月的通信,我渐渐很依赖他.我总向他提很多我不懂或者没经历过的问题,他的回答总是让我很兴奋.我开始对这个陌生的男人产生强烈的好奇心.他跟我讲述他从小到大的所有故事.他身边的朋友,他的同事.除了他的爱情.当然我也从没问过他的婚姻或者家庭.
      有一天他告诉我他要去北京,北京有他更好的发展.他要去那里!他问我要不要去.我犹豫了.我向家里提出去北京,父母反对到底.
     北京对我来说是个诱惹,当然还有他的原因.但这是个陌生的城市,不像深圳有我的姨妈,而那里我谁也不熟悉.除了这个通信4个月的男人.我承认我又开始向往逃离父母!父亲的反对没有阻止我想走的决心.我曾经向父亲这样举例说明:将来有一天我的子女跑回家问我:"妈妈,老师今天讲的是天安门和长城.你知道是什么样吗?"我不希望我像我父母那样回答子女:"对不起,妈妈没有去过北京!"
      我们约好在成都见一面再分别前往北京.03年我就这样一个人去了北京.我记得我们在成都见面的那天,我穿了一条红色的裙子,很耀眼的红.等了他4个小时.他一眼就认出我,而我几乎对这个一面之缘的男人记不得长什么样.到今天我都为我的举动感到可笑,以我现在的心态我真的很佩服自己.
      我们在成都待了3天,很开心的玩了三天,吃饭,逛街,看电影,但没有做爱.很遗憾来例假.
      之后我先到北京,找到一位老同学lina和她住在一起.住了快半个月,实在是难受，因为我发现我找不到生活的乐趣,整天白天睡觉晚上出去泡吧.跳舞.对这个城市我陌生的要命,我没有朋友,没有认识的任何人,没有熟悉的地方,连出门都不愿意.
      而他因为种种原因到北京工作要一拖再拖,终于有一天我受不了等待.提着行李飞去了深圳.我们在深圳再一次见面特别有激情.我经常中午去他公司找他,我们在他的办公桌上做爱,然后吃比萨,然后再做爱.他偷偷带我去他的家里,我们在他的床上做爱,洗澡,然后收拾的不留一点痕迹.为什么要收拾的不留痕迹?在成都他告诉我他结婚了.我却丝毫没有任何反应.
     可以说在认识他之前我还像个孩子,很多都不太懂.而他总能带动我的激情.不可否认他可是情场高手,用脚趾头也能想得到.他很懂讲话,很了解女人的心.到今天我还是这样说他.当然今天的我已经不是当年的我.做爱方面嘛?再议!再议!
      在深圳激情了半个月,他终于去了北京,而我在他到北京的第十天也跟着又飞往北京.今天回想起来都觉得好勇敢!为了一个并不熟悉的男人飞来飞去,还跟他同居.但是我们在一起生活了两个月,只有两个月.因为我们本不熟悉!
      跟他生活的两个月跟我一个人待着没什么曲别,他工作很忙,偶尔会出差我基本上是见不到他人.我一个人在北京又没什么多余的朋友,也不知道去哪儿,白天就睡觉,偶尔晚上约到lina泡酒吧,跳舞.渐渐的我烦泡吧,不想去跳舞.我开始在家等他.如果他要回来吃饭我会做好晚饭等他,如果他夜里回来,我会给他端来我今天煲的鸡汤.早晨我会提前起床给他做好粥,做好早餐,然后叫他起床.陪他吃过早餐送他出门.我每天都会给他准备一盒牛奶让他中午喝,而且一定要是他爱喝的蒙牛.他不怎么挑食,但喝粥一定要吃王志和豆腐乳.中午基本上是我一个人吃或者不吃.
      我给自己找事情做,去菜市场买菜,洗衣服,给他烫衣服,收拾屋子.原本会叫中点工来擦玻璃,擦地.而中点工的大妈每次都会说:"你老公又出差?又不在家?又你一个人在家?你又在炖什么汤啊?你可真能干? "
      我每次只能尴尬的笑笑.最后拒绝中点工来家里,改成自己擦玻璃,跪在地上擦地板.
     我们见面通常都是半夜,我睡着了.他一回来我又醒了.我们开始很少说话,他回到家里基本是半夜要不就是满嘴酒气.慢慢的我发现我已经没有以前的激情了,我会很无耐的躺在床上等他爬到我的身上来.
      我知道他工作的压力,因为刚来北京刚来新公司的原因他必须要很努力.到今天为止我从来都很肯定他的工作出决定能力.今天为止我的看法还是对的,他一直都很棒,一直都是!
      我们甚至从来没有争吵过什么,也许曾经的激情过去都会归于平淡.而我开始意识这种平淡并不适合我们俩.他不知道我要什么,确切点说我都不知道我要什么.我开始反思,我开始考虑,我开始想我来北京的意义?我忽然发现我们虽然生活在一起,其实很陌生的两个人.我们根本都不了解彼此.甚至我开始什么也不问,什么也不再问?
      有天夜里,他回来见我已经收拾好了我的东西.第二天我搬走了,我们就这样很友好的分手了.
      不久我有了自己的工作,自己的生活,也终于找到了我来北京的意义.至到今天我经常会笑称:如果没有他,也许我不会来北京!他总笑说:这一切都是你自己的努力!
      不知道为什么,其实这几年我们从来没有停止过联系.偶尔会见个面,偶尔会吃个饭,偶尔三四个月没有了音询,偶尔会发条短信,偶尔他会留言说他想我,偶尔我也会回复他me too!
     不管他身边陆续多少女人,不管我身边陆续多少男人,我们一直都是彼此透明的.这几个月见面多一些,我却不想再见.他似乎意识到我不再见面的决心,说我们应该好好谈谈.
     我微笑了!很认真的对他说:其实你从不了解我!
     
        (完)                                                                          红豆

作者:红豆

（一）

昨晚下班回到家里，洗头洗澡准备睡觉休息。因为我始终相信睡着了什么也就忘记.可错了。趟下去又爬起了、重复了几次。我决定出门去！

穿衣服的时候，寒问我为什么这么晚还要出去。还是睡觉吧!

我还是坚持要出去，真的没法睡！今天心里堵得慌，又是一整天没吃一口东西。可奇怪的事没有饿的感觉就是提不起任何兴趣。

刚刚洗澡也一直在想他，是否还在喝酒？在北京还是外地？我承认有时真的没有骨气，但控制不了就是控制不了思绪。

我打算出门去找以前的同事炎，他是能让我有食欲的人。每次跟他吃饭他都特能吃，而且吃得比我慢。不仅如此他还特能挖掘好吃的地方，味道很正，价格也合适。今晚想找他吃消夜顺便把不爽给压下去。

炎带我去吃鬼街的乌江鱼。屋外的气温零下八九度，屋里吃着火锅感觉还行。跟炎吃东西一般都很慢，喝酒也同样道理。我提出要求碰杯就饮尽。我开始向炎诉苦说自己最近特别的不幸，听完我的故事。他说有个很好的方法能解决问题：就是你赶紧去再找一个男人喜欢上他。你就会很快把过去忘记。

我晕！炎的话虽有道理，但我只想乐。因为我可真没那么大本事迅速去喜欢一个人，而且我怎么看怎么觉得这是个可笑的道理。

几杯下去我越来越激动，炎说，行了，过去就让他过去。你本没有错只是你找错了人而已。

这家乌江鱼确实好吃，不过我开始胃痛特别扫兴。人往往是这样等到疼了才想到以前不该那样对自己。

我想见他！没有任何酒精的原因，确定是我的本意。我不想再左思右虑，想见就勇敢的去！

隔着一扇门的距离，我却在门口站着犹豫。我想让自己看起来很平静，所以我在门口站了许久给他发了一条短信.

“开门”

不到5秒钟门开了，他一把把我拉了进去。

“快进来，冷吗？”

“还行”

“喝多了吗？”

“没有，只是有点胃痛”很干脆的一问一答没有半点拖泥。我刚坐在沙发上他顺势找了一件大衣盖在我身上。我知道他怕我冷，但总觉得他的举动有的无措，无措的连他自己都不知道如何接去。“我这里没有胃药，有海王金尊，要不要喝点解酒的”

“我不吃，没事，忍一忍就过去”

“这样吧，我去给你烧点水，喝点热的会舒服些”

说完他走到厨房给我烧水去。我在环视这间屋子，这间我曾经自认为很熟悉的屋子，仔细看每个角落都有陌生的感觉。我在想我有多久没来这里，1个月零9天。人为什么改变那么快，也就1个月零9天竟让我对这一切有了距离。

他从厨房出来拿了双拖鞋放在我的脚边，那是我为自己新买来放在这家里的一双桔黄色拖鞋。理所应当的换上拖鞋可心里酸酸的。

“你先喝点热水，我收个邮件马上就好。”

“我知道，你忙你的，不用招呼我。”

我拿了桌上的摇控器从0翻到40没选出我要看的电视节目。点了一支烟吸了一口，摊坐在沙发上继续按摇控器。

除了电视机里发出的声音，整个屋子安静的没有别的声音。我看着他的背影没有说话，我找不到要说的话题。

“赶紧睡吧，你明天还要上班，快去，快去涮牙”他转过身对我说。

我把手上的烟头熄灭以后起身乖乖的像个小孩子遵从大人的命令。

洗漱完毕，走到卧室没有多说一句，一件件的把自己脱光。然后爬上床找我常睡的位置,用我常用的睡觉姿势闭上了眼睛。

随后听到他关灯、脱衣服的声音。

我发现自己在抽泣，我极立想忍住，可眼泪却很不争气。

他从后面抱住我，轻拍我的背。我越哭越大声，他也把我抱得更紧。

“不哭，不哭”他像哄孩子一样劝我不哭，我却越来越觉得委屈。

我知道我在努力控制情绪，但又实在控制不了,觉得很委屈,我想骂他却没有骂他的勇气。

不知道哭了多久，抽泣了多久。他递来纸巾，然后蹦出这么一句：

“使劲！没事！咱家纸巾多的是！”

“你这笑话一点也不幽默，一点也不好笑”我不得不承认我服了他这句，虽然是很烂的笑话却让我又哭又笑的止住了哭泣。

钻进背窝里我躲进他的怀里，那是我曾经熟悉的怀里。

我忍不住小心谨慎的用手指触摸他的身体、情不自禁的跟他接吻，手指滑进他的衣服里。

他想停止我的举动，抓住了我的手：“宝贝，别这样，这样对你不公平。”

没有回答，继续堵住了他的嘴，已经脱去了他的睡衣，我相信他是抵挡不了我的诱惑。

我的肌肤不只男人连碰过的女人也会妒忌，罗琦也说过我的肌肤像婴儿一样细腻。一直以来细腻和柔软组合在我的皮肤与身体里。很快我们完全赤裸的缠绕在一起，“我想要你” 像游蛇一样喘息在他耳边温柔的说了一句。

收到我的信息，他很亢奋的滑进了我的身体。

我们又像以前一样激烈的做爱、激烈的呻吟……

他很兴奋的叫“宝贝，宝贝，宝贝……”

我忽然很酸的回答了一句：“我很想你”

也许他没有认真听我在说什么，这种飘浮感觉的时候人们往往不会集中去考虑与做爱无关的问题。

他射在了外面，没有射在我的身体里。

“舒服吗？”他问。

“嗯！舒服！很好！”其实我没有高潮但也没有失望的情绪，也许我想要他，只是想要这个过程而已。气喘吁吁的两个人抱在一起……

整个夜里我都没有真正睡着，也许习惯一个人睡觉的原因，也许很久没跟他睡在一起。我听到他打呼的声音很均匀，我想找手机给他录下来。但我发现我动不了，一动他会醒。整个晚上他一只手牵着我的手，没有放过，如果我轻轻缩一下会被他抓得更紧。我不明白什么原因，难道他和我一样没有真正睡去。但我喜欢这种感觉，喜欢被他抓紧的感觉，我想说我不会跑，我是你的。

(二)

    清晨不知道几点，我睁开眼睛看他还像孩子一样紧紧抓着我的手。我微笑了！

我开始把弄他的另一只手指，引领他来抚弄我的身体。我又想跟他做爱，不知道哪来的性欲，因为是他的原因，如果我们能有24小时相处我想24小时都跟他做爱，让我24小时都活在美妙的世界里。

“宝贝，我太累了”他无赖的说了一句。

“那你用你的手指”这一刻不能阻挡我想要的决心，只要我想，用手也能让我满意……

结束后，我很愉快的靠在他怀里，依然牵着手，真希望画面永远停在这里。

向往常一样，收拾好一起出门。他去开会，我回公司去。

直到从计程车分手的那一刻，我们什么也没提。

来到公司我看到前几天给他发的短信：

北京开始下小雪了,我并不冷.反而是期待已久.而能是出生在南方的原因吧!

到今天为止整整一个月了,够了,我也难受够了.

我能给你发简讯也就表明我平静了.

因为今天一整天没吃任何东西,这些天经常如此.而且我还在忍受例假三五天的又来临.

今天晚饭吃得不多,也许饭菜并不好吃.没到30分钟全吐了!吐的时候真的很痛苦,可吐过了却很舒服.而且吐完以后我哭了,我今天终于哭了.

所以我相信那里因为心里闷了一个月的难受劲全吐空了.

现在看以前写的东西发现很多都变得陌生了,因为你!

我在一点一滴的把过去忘记,不要去碰和我有关的任何东西.

相信我还是很坚强,只是时间长短的问题.

不要说原不原谅的话题,对我来讲毫无意义!

最近工作没事我整天整天写东西.

如果没有你的存在我也许会很安静,但因为你的出现我比以前更安静.

我渐渐明白我本不属于你们任何人,就好比我从不属于你.

你没有对不起我,只是我太认真了.

老实说从没打听过你任何事情,而现在了解之后发现你比他们更卑鄙.

如果没有我的认真也许我们会继续,不要觉得所有女人都会向我那样认真对你.

我真心的希望你不管哪方面都好运!

我们之间到此结束从哪里来回哪里去,我们彼此只是路过而已.只是你留下了很深的脚印!

突然发现人往往把自己看得太重要了,却忘了要问问自己:

我有那么重要吗?……

笑了！我老说一句话：一天24小时都在改变，今天看昨天的东西你也会改变！

好久没有笑了，又给他发了一条短信：

我到公司了,已经分完了你带来的烧饼.同事都笑说我是不是山东人.谢谢你.罗琦,你一定很不解为什么我昨晚跑来见你.其实我憋了一个月要的仅仅是见一面而已.你相信吗?我喜欢你多过你喜欢我.所以我的妥协代表一切真的已经过去.因为我真心去喜欢你才会把自己锁在很痛苦的思维里.折腾的我几乎喘不过气.当我一次次推翻我所谓的狠心,却让我一次比一次舒心.宽恕别人也是在释放自己.昨晚在你面前哭泣是想让你真正体会我有多委屈.我已经原谅了你,所以今天心情很好.过去的事情让它去去,中午起我开始正常吃东西.胃疼了难受了,我总说忍一忍就过去.其实做人真的要对得起自己!

（完）                                                 红豆05年12月9日

作者：红豆

这几年韩国电影一直深入中国市场,特别是些巨能煽情的电影。像刚刚热播的《大长今》不指大多数女人们关注连男人们也在讨论‘长今’的话题。还有今年中央台老重复播放韩国电视剧《人鱼小姐》、《看了又看》。我自然也是看了又看，哭了又哭。我当时最痴迷的是《人鱼小姐》。180集！够磨几吧！好家伙我花了3天时间没日没夜的哭了三天！才看完。够狠吧！没见我干什么事有如此的狠心！

我就闹不明白韩国导演为什么进入中国市场的大多数总是够磨几的电视剧？或者是煽情的电影。虽然我绝对相信电影里那些维美爱情现实生活根本已不存在，但是我还是选择观看煽情电影。呵呵，没事儿幻象幻象总是可以的！

这不，前天挂大风。好好的一个周末哪儿也出不去！那大风挂的，跟家待着也是听到窗户外跟鬼叫的风声。在家无意看了一部韩国电影《爱有天意》；

又是哭得稀里哗啦，只怪我太投入啊！

记得老妈曾经对我说过：看人家的戏你搞得那么认真，你怎么不看看自己的戏？

呵呵，我自己的戏！我现在主演的是什么角色呢？主角？配角？友情客串？或者仅仅是路人？

贾枫老是风趣的问我是不是演员出身？或者问我是中戏还是北影的？也许是因为我总在他面前演戏吧！

按照他的逻辑我跟他在一起的时候情绪变化非常之快，刚刚还好好的，忽然狂风暴雨，而他显然不明白哪儿又招上我了。如果不来点甜头，他肯定没什么好下场。

我的脾气有够古怪的！

跟贾枫的认识很偶然，一朋友的聚会上认识的。肯定又多了！要不怎么会死皮赖脸的向他要电话号码。当然事后肯定是他主动打电话给我，而我整个一无辜表情。

“你谁呀？贾枫？贾枫是谁呀？我不认识你？你打错电话了吧？”明显我很不赖烦的接一个陌生人的电话。

“你不记得了，昨晚我们刚认识的，还在一起喝过酒。我就想问问你好些没有，昨天你还吐了。”

“哦，是吗？叫什么来着？”

“贾枫，你昨天还问过我电话还给我打过电话。你不信你看你的手机显示？”他开始有些着急解释着。

飞快的查看了手机，昨夜确实拨过这个陌生号码。

“哦，想起来了，不好意思，我经常这样。喝多了第二天就忘事儿。怎么样？你没事吧！”

“我？我没事！”可能他对我这忽然转变的态度没适应，竟结巴起来。

也许对贾枫的印象并不坏，我们开始经常见面。

他是香港人，出身在香港。十几岁去澳大利亚读书，一直在那边读书、工作。他读的是酒店管理，来北京主要是帮朋友照顾生意顺便看看北京市场，有没有可能发展。我们认识那天他刚来北京一个月。30岁，看起来像个孩子。

很自然我充当起他的导游，在我工作之余带他去吃北京，玩北京。

贾枫的脾气很好，从来没对我发过脾气。或者是因为他由开始的好奇到后来渐渐爱上我的原因。

我是个很多问题的女人，总喜欢问为什么？或者总喜欢去讨论这个问题？但是基本上都是我赢，比如前些天日本问题，大学生游行。我和他在家里看影片，完全没关注新闻。后来我知道了后悔没有参加游行。他确说我痛恨日本的观点是不对的，我不应该这样单方面的看问题。说什么两国交战肯定有残忍的事情，过去的事情现在谁都说谁有理。

这不是明白着惹我生气嘛！我会很激动的对他说：“你连中国历史都不熟悉，还敢跟我争论日本问题？”

“好好好，我知道我不熟悉中国历史，我只是觉得一提日本你就激动没必要。”我知道他从来没有在跟我争论，只是站在他的角度想缓和我的情绪。

当然，如果他敢再说，我就会笑他连国语都说不标准，老实说他在北京没待几月国语说得已经很不错了。按照我的话讲也只有我听得懂，因为有个别词语换个人肯定不会明白什么意思。标准的香港普通话！

我喜欢跟他一起去K歌，因为他唱歌真的很好听，当然特别是广东歌曲。在一起久了每次去歌厅都是我为他点歌曲。不是因为我体贴，是我很霸道的告诉他唱那些歌曲！

我们偶尔会一起去超市买好多好多东西，因为他总会做些稀奇古怪的餐给我吃。

我们晚上总喜欢靠在沙发上看影碟。当然我坚持喝红酒的习惯，确在他意犹未尽的时候吵着先睡觉去。

我们在一起有提到过他工作的问题，他在考虑在北京的这几个月对北京市场的了解是否满意。我是个有自己主见的人，这一点他从不否认。所以我们会一起去讨论每一个话题。当然如果我们闹矛盾他会自己一个人睡觉去，或者做东西吃。然后给我发条短信：亲爱的，还生气吗？我可一直没有生你气，只是觉得你很自大和固执。想吃什么？晚上我们一起做，还是出去吃？

相处久了，我发现我是喜欢他的，而且依赖他对我的好。我们之间原没有什么问题，而最大的问题是他会离开。即使他多么的不愿意他还是会离开，回澳大利亚去。

我们做着所有恋爱中男女的事情，我却拒绝回答他我们将来的问题。

他总笑问我是不是电影学院毕业的？因为我的情绪变化得以为是在演戏！

我会闻到他做的菜而开心，我会跟他看韩国电影而伤心，我会听他唱《十年》而难过，我会因为一瓶红酒而兴奋，也会因为提到日本而生气。

我没有认真想过跟他的结局，直到我们认识的108天……

“我要走了，明天的飞机，先回香港然后回澳大利亚……我，……”

“你在哪儿？我马上来找你！”没等他说完，我挂上电话拿上包从公司冲了出去。

叫了辆出租车往东三环驶去。在出租车上我忽然发现自己很慌乱，手足无措，脑子里只听到他说：我要走了，我要走了，我要走了！

长安街今天似乎异常的堵，堵得我心里很慌，如果不是北京太大真恨不得跳车跑着去。

远远的我已经模糊的看到他等在那里，车一到跟前，我扔下车钱拉开车门扑到了他怀里。此刻我发现我们的拥抱从来没有这么紧，紧得快透不过气。

我们在国贸一层咖啡厅坐下。他还是咖啡，我还是热巧。等待谁先打破宁静。

“你跟我一起去澳大利亚吧！”终于他先开了口。

“呵…不可能，这是不现实的问题。”我先笑了然后很严肃的回答他是个不可能的问题。

“对不起，这次决定太忽然，我尽快必须回澳大利亚去！我，我舍不得你，真的，我不愿意这样，我对不起你。我，……”他开始激动的有些哽咽了。

我看他的样子，心疼起来。真的很心疼，我不想他难过，也不知道应该用什么来安慰他。原本在路上想好要对他说的话，一见面！什么也想不起来了！

后来我一直说了些跟这件事无关的话题，他明白我的心思。我的逃避是因为我没有想好应该怎么面对这件事情。

那天晚上我们在一起，相互都没有睡好。我在考虑，我知道他也在考虑！

第二天一早，我睁开眼的时候，看到他给我做了早餐，而且早已坐在餐桌上等在那里。

“早”

“早，睡得怎么样？”他很温柔的关心我。

“还行，你什么时候起床的，为什么不叫我？看起来好好吃？”我的微笑永远是他最喜欢的表情。

“快去洗漱，喝什么？喝橙汁吧！”边说边给我倒了杯橙汁。

我洗漱完坐在餐桌上很开心的吃完他做的早餐，他也很满意的在一旁给我擦嘴。我知道他宠我就像孩子，我也一直喜欢他做的东西。

“我答应你，两年，你给我两年时间！两年后我回来找你，我们结婚，我一定娶你。两年后我会随你在北京发展……当然要看你到时愿不愿意答应跟我在一起？”

我一直在微笑，然后说：“我相信你说的这个时间，一定是你控制范围之内的限期，我也相信你现在说的话。”停顿了一会，接着说：

“请相信此时我对你的感情，我也相信你此时对我的真心。我虽然不愿意你离开，但找不出任何更强硬的理由要你留下。我们之间的相处还太短，需要考验的还太多，两年的时间说长不长，说短不短，我不相信那些风花雪月的爱情，我相信眼前的东西，很多东西在现实面前很难抵御特别是感情。这也许是另一种考验，也许是一种决定。我不会说我要等你，我一定等你，我爱你，我有多爱你。我相信时间是最好的证明！”

…………

我知道我不会跟他去，也不会给予他什么承诺。唯一我心甘情愿的说了这样一句：如果两年后我们再相遇，如果两年后我还是一个人。我就跟你！我就嫁给你！

贾枫是一个我可以托福的人，到今天我始终这样认为。从来没有一个男人能从我这里承诺过什么，即使我爱着或爱过的男人。而贾枫我心甘情愿的给他这个约定。也许有人会觉得这是个好笑的话题，但这个世界上没有真正绝对的事情？如果呢？

他走了半年了，我们始终有联系。他没有过多的问过我的生活以外的话题，我相信他现在还爱着我，他一直盼着我们的将来，在我烦的时候他会给我来信：

HELEN：

亲爱的，你是一个普通人.一个凡人,凡人总会有某方面的压力。工作上的，生活上的，爱情上的。其实你是一个比较悲观的人,尤其是感情,但是生活不单是感情已而。我自己也知道,所以我不单看现在,要有一定的基楚才能谈未来。老实说，因为北京这次经历，最大的收获就是认识你。你有很多的主意，也让我多清楚自己。我真的很珍惜你，我想和你有更好的未来。所以我会在争取的！做男人就是这样,要背付的东西比女人较多,但我会努力的,你要给我一点时间。我知道你是很情绪化,请多控制自己的情绪。不要单看现在,我们也不知道末来会怎样,有共同的信念就够了。请相信：我爱你！

                                                                                 贾枫  

2005年11月20日

有时我也会试问自己，两年以后会是什么样的结局？我在演艺各种情绪的同时真心是否同样也能演艺？说不定我和他之间真的——爱有天意！

                      （完）                                                           红豆